000026

بعضی مسئولین ما فقط و فقط به عشق مردم اینجا هستند

و مشغول مدیریت وگرنه

سرمایه، پول، پس انداز و خانواده آنها همگی کانادا و انگلیس و آمریکا هستند،
اگر این علاقه به خدمت نیست پس چیست؟

000025

تو این گرانی هم آقای رئیس جمهور

میگه یادتون است چقد بعضی ها 

وعده و وعید میدادند درست میشود

دیدی نشد من اگر نمی توانستم گرانی را درست کنم

اصلا به میدان نمی آمدم

آقا من غلط کردم ببخشید آقای رئیس جمهور یه چیزی گفتن

بلاخره گرانی روغن پالم این چیزها رو هم داره

کاش همش کابوس باشه

صبح هم با سخنرانی محمود جان از خواب پا شم

نه ولش کن اصلا من حرفم با اریایی های که به سمت ایران اومدن

داداش یه دو درجه اون ورتر میگرفتی الان ایتالیا بودیم

نه کار اون راهنمای تور هستش

خدا لعنتت کنه

000024

من نمیدونم این مامان ها که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,
بعد خودشون هم یادشون میره کجا است ...
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!

000023

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دختر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺑﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^

000022

دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت ...

یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم کتاب رو خوندم تا برق باز بیاد ...

این نیم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش میزنم ...

میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی کتاب میخوندیم ... اونوقت شما اینجوری !!!

000021

‏یادش بخیر قدیما که گوشی نبود وقتی میرفتیم دسشویی با مورچه ها بازی میکردیم

هی غرقشون میکردیم هی نجاتشون می‌دادیم

آخر سرم غرق شون میکردیم و از این زندگی نکبت باری که توی دسشویی داشتن نجاتشون میدادیم😂😂

000020

به ۱۲۱ زنگ زدم گفتم: برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اونور خیابون برق داره

گفت: ۵ دقیقه دیگه حل میشه

۵دقیقه بعد برق اونور هم قطع کرد

هیچی دیگه، هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش😂

000019

‏صبح زنگ زدم واسه تتو روی دستم وقت بگیرم

14 آبان بهم نوبت داد!

اگه از پروفسور سمیعی واسه جراحی مغز وقت می خواستم

نهایتا تا شهریور عمل می شدم.

000018

‏خیابانی میگه

بهترین جا برای پنالتی زدن گوشه های دروازه به صورت زمینی هست

بازیکن کرواسی دقیقا زد اونجا

گل نشد

مرسی جواد آقا 

000017

مصاحبه کننده: در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. چند عدد آجر داریم؟
متقاضی : 499 عدد!

مصاحبه کننده: سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی: مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم - مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال - مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده: حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید!
متقاضی: مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم - مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم - مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال - مرحله چهارم : در یخچالو میبندیم!!

مصاحبه کننده: شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی: گوزنه که تو یخچاله!!

مصاحبه کننده: چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود؟
متقاضی: خیلی راحت, چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر!!

مصاحبه کننده: سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا؟
متقاضی: امممممممم, نمیدونم, غرق شد؟

مصاحبه کننده: نه, اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد!!! شما مردود شدین, نفر بعدی لطفا 

000016

پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا

حاج حسنعلی و خانواده محترم

بجز پسر وسطی کرمعلی 

بی پدر مادر ...

خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!!

000015

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی " کیم " همه بر میگردن !
یه چیزی تو مایه های "مهندس یا حاجی ِ" خودمونه

000014

پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره.
بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن !!!
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه!!!

000013

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم

با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی  باشم

ولی بعد!!!!

یه صدایی تو سرم میگه : آره

اینو خوب اومدی

بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِ همی یه چرتی بزنیم

000012

یارو میلیاردر میشه

با عجله میاد خونه میگه خانوم پولدار شدم

وسایلتو جمع کن چمدونتو ببند !!!

زنش با هیجان میگه : دبی یا پاریس ؟؟؟

میگه :نمیدونم مهریه تو بگیر هرجا میری برو

فقط دیگه نبینمت 

000011

زن و شوهر با هم دعوا می کنن 

مرده زنگ میزنه به مادرش میگه

چند روزی میام خونتون:؟

مامانش میگه

نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره !

من میام خونتون 

000010

روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید

چه چیز باعث شده که

از گرگ تا این حد بترسی

و سگ را همچون خانواده خود ببینی

گوسفند گفت :بعععععععع

نگو که انتظارت از گوسفند بیش از این بود

000009

یادی هم کنیم

از اون خانومی که برای خرید شیر رفت در مغازه

که شیر پگاه بگیره

شیر رو برداشت و برای حساب کردن به مغازه دار مراجعه کرد

وقتی که حساب کرد

به مغازه دار گفت من این شیر رو نمی خوام

مغازه دار با تعجب گفت

خوب چرا

گفت یادم امد که امسال سال حمایت از کالای ایرانیه

لطفا ایرانیش رو بدید

مغازه دار نگون بخت همان لحظه مماس با خط استوا در افق جیغ کشان محو شد

از اتاق فرمان اشاره میکنند از یابنده این نگون بخت

تقاضا میشود فورا به اولین درمان گاه مراجعت برساند

#حمایت_از_کالای_ایرانی

000008

یادمه اون قدیما تو روز مرد آدما به دو دسته تقسیم میشدن

دسته اول

نمی دونستن  روز مرده

دسته دوم می دونستن

اما بروی خودشون نمی آوردن

حتما میدونی چرا؟

چون سوسول بازی بود

اما لا اقل گذشته از سوسول بازی یه ماچی چیزی ..... گیرشدن می اومد

اما حالا یه استیکر،  عزیز باشی جوراب 😂😂😂😂

#روز_مرد #مرد #مردای_بدبخت

000007

میگن ارامش یعنى وقتى قهر مى کنى ، مطمئن باشى جات رو کسى
نمى گیره !!!
.
.
.
والا ما تا یه عشوه اومدیم ، طرف ازدواج کرد !
.
.
.
ببخشید. یه لحظه
.
.
.
بله از اتاق فرمان اشاره مى کنن ،بچه شون هم به دنیا اومد !!!
به به ، به سلامتى (-_-)